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一点心声

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    近些天,我很迷茫。

    我在犹豫要不要把友人簿给切了,因为我觉得它被我写废了。

    我自认为挺好的设定吧?十年后的自己,化身为可爱的少女来拯救过去迷茫的自己。

    然而筹划这本书的时候,我和我一好哥们分享过。他和我说,好恶心。

    说心理话,我当时挺受伤的......不过我还是先问他,哪里恶心了。

    他回答说,自己和自己搞一起,难道不恶心吗?

    我不禁郁闷道,我没说要自嫁啊。但他又说,这样虽然好些,但还是容易让人感到恶心。

    然后我问他会看吗,他说不会去看,不过等我以后写下一本的时候他会支持我。

    没关系......写着就是了,我想。

    不过我也产生了动摇,我要不要把李朝露的设定,改为是拥有杨钰十年后记忆的少女?我还为此请教了编辑若叶先生,也很感谢他的回答,他认为前者的设定更好,于是我继续写下去了。

    很明显,我受到了很大的影响,有时写着写着,我下意识地就将李朝露想为,仅仅只是拥有杨钰的记忆,并非十年后的他,结局我都想好了......虽然这么说心太大了。

    而且,我总会觉得我写的东西很羞耻,不忍直视。可是,假如身为友人簿作者、父亲的我都不愿意去看了,那还有谁会愿意去看?

    果然我是一个容易摇摆不定的人。

    然后,端午期间上了试水推。

    端午节我正好回家,也打算努力暴更,结果在家中发生了一些不愉快的事情,而当时我的身体也出了点小状况,具体我也不说了,也没人愿意知道。从端午开始,也就是17、18章左右,这本书被我写地越写越烂。

    现在回头再去看,我自己都不禁纳闷,这写的都是什么垃圾?

    有趣的内容越来越少,这本书变得索然无味了。

    其实从端午节开始,我就对这本书、以及杨钰失去了感情,看着寥寥无几地收藏,我一度感到挫败。

    也许我是被家里人消极的情绪影响吧?而我本身也是个很消极悲观的人。每天看几次可怜的成绩,我难受地说不出话。前些天我每天都去操场上跑步,跑到精疲力尽、喘着粗气无法思考,但我还是郁闷。

    我又开始沉迷游戏,不需要去思考小说、不用去考虑成绩。

    但逃避总是无济于事的。

    所以此刻我打算去正视这一切。

    写这本小说,初衷是为了缅怀被我虚度了的高中生活,本身没想着赚钱,但是......假如一直只是我自己在写,自己在看,未免......太寂寞了,我是一个很害怕寂寞的人。

    比起被人从身后扔石头,我更害怕根本没有任何人愿意朝我扔石头。

    我想切了这本书,但我又舍不下,它就像是我高中的一部分记忆,我怎么能狠下心去舍弃它?

    杨钰,他是我的朋友,我的兄弟,我的孩子,甚至......有时他就是我。

    我想要写一个充满欢笑的校园青春文。

    我想要为大家讲述一个又一个能够治愈内心的故事。

    我想和大家分享我心中的世界。

    但是......我本身的高中生活过得也是一团糟,而且,我的人生阅历、以及文学素养也还远远不够。

    虽然我在为此努力,可我又如此忙碌地使用我那卑浅的知识,又怎能长进?

    我很迷茫......不知道是否该写去。我很害怕会出现,最后写了几十万字,结果只是我一个人在自high的场面。

    成绩不好,或许是我没有去女装吧,呵呵.....开玩笑的,谁会愿意去看个1米8+抠脚大汉的女装呢。

    这些,姑且算是我的一些心声吧。当作是抱怨......也没关系。

    现在多多少少能理解,一些动漫主角,哭丧着脸说“我要变强”的心情了。

    我也好想变强。

    想要变得坚强,无论什么挫折都无法打败我。

    想要变得温柔,大家都会喜欢我的那种温柔。

    想要写出好看的小说,大家会发出“写得真有意思”感叹的小说。

    不过当务之急还是先让自己变得成熟点吧,至少不要再去抱怨了......哈。
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