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2018.01.04

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    今天开始写日记,我给它起了个名字,叫做日常暖心札记,就是记录一下每天让自己开心的事。

    今天在知乎上看到一个帖子,说是如何处理负面情绪,上面有一条建议,说的是,你可以把每天你觉得开心的温暖的事情记录下来,在被暗情绪包围的时候看一看,你就会重新感觉到世界的美好。

    我觉得他是个道理,因为,当我陷入负面情绪时,我脑中想得一切都是坏的,好的事情我一点也想不起来,每次都是这样,坏的事情记得越来越牢,好的事情倒是忘得差不多了。这样下去,情况只会越来越糟。

    尽管现在情况已经很糟了,但是我还是想着能不能去改变一下,因为昨天发生的事,真是把我吓坏了,我说出了我一直不敢说出的话,我说我不想活了……

    抑郁情绪几乎快把我压垮了,我甚至觉得,我是要进医院了。

    如果能自己治愈那当然好,我不想让我的家人知道,然后担心。

    其实,我觉得自己也没有到药物治疗那一步,自己试一试,应该还是可以走出来的。

    毕竟,抑郁情绪不等于抑郁。

    所以,我选择了知乎的办法,并于今天开始进行。每天睡前写一篇札记,记录今天你觉得温暖开心的事,事情无关大小,不限字数,只是,不要间断。

    以下为今日的记录:

    今天本来是很不高兴的,早上快两点睡着的,然后快九点醒的,起来写了一会小说,又困了,快十一点躺下,下午快两点起的。

    去食堂吃了一碗面,今天吃了新口味,香菇鸡块,虽说我没看见香菇在哪→_→,不过很好吃哦。我还拍了一张留作纪念。

    我又一次确定那个买面的阿姨,一定是认识我了,虽然她问我吃什么面,很平日里也没什么差别,但是我能从她的眼神里感觉地出来,她已经认识我了。

    因为经常吃她的面,而被她记住,换句话说,我是不是也在这个世上留下了一点痕迹呢。如果,我下次不去吃面,她会不会想我呢,想着,这个小姑娘最近怎么不来吃面了呢,学习太忙了,还是我做的面不好吃了,之类的呢。

    今天还喝了新口味的饮料,嗯……我忘记问它叫什么名字了……好吧,其实是因为当时心情低沉,不想说话,所以没有问。

    之后拿着去了教室,本来打算写会作业呢,结果头又开始疼,眼皮沉得睁不开,听得明明是安静的音乐,心情却又开始恶化,眼泪顺着眼角就流了下来。

    我用手盖住眼,眼泪就在我的手中聚集。

    我打开了QQ,找到了友人A,我跟她说了我最近的情况,语气平静,甚至不像是在说自己的事,而是平静地陈述一个事实,不过倒也没什么分别就是了。

    她说,傻孩子,怎么突然又这样了。

    这句话把我的心理防线都击垮了……

    眼泪就这么下来了。

    傻孩子……

    我给她发了一张正在喝的饮料的照片,说这个还挺好喝的。

    她给我发了一张捂嘴哭的表情,我知道她的意思,她知道我在转移话题,她知道我是故意放上一张饮料的照片以显得我的心情还好。所以,她才无奈,才看着我觉得痛苦。

    因为这是一种强撑的倔强,她看得懂。

    我说我觉得我这几个月情况都很不好,她赞同。因为,这几个月我都在跟她聊天,什么都会跟她说的。

    我说情况越来越遭了,不能缓解只会恶化,她说,肯定是可以缓解的啊,别这样。她是个好姑娘。

    她说是不是跨年那一天影响的我,我想了想,回答她,可能吧……因为我也不清楚。

    她又问,你想吃什么嘛,我买给你,开心点嘛(缩成一团表情)
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